看著去年的文章
回顧這些日子
我到底把自己弄什麼德性了!!!
走樣的身材不說
人格似乎也偏差了
我真的非常非常討厭這樣的自己，想做些改變
把他們刪了....
嗯~我看他們也不知道被我刪了這件事吧
或許我該認真收拾這一切混亂的事情
慢慢的讓自己回歸到正常的軌道
不需要為了那些人，讓外面的朋友替我擔心
就像去年氣爆時、今年年初時的那些事情
為了那些不在乎妳的人傷心，然後卻忽略了關心妳的人
那是多麼難過的一件事阿!!!!
我想，我該振作了
也該好好想想自己的未來
踏出去那一步吧，好好整頓自己的生活比較實在........
隨著臉書、IG、推特、微博.....的興起
部落格已經慢慢的被我遺落在角落了
突然很想寫些什麼，但好像又沒有靈感
聽著你常唱的歌
明明是開心輕快的歌
但也讓人流淚了
我們真的就這樣結束了.....
你從我的生命中離開了
沒有交叉點、只剩平行線。
這樣也好，我對自己說....也只能這樣
從沒有想過你會在我心裡面佔有一個位子
第一次跟你聊到天，是講到禮券
你說用禮券買東西很爽，可以不用花到錢
下次聊天，就是被你罵了
從此造成我的陰影，真的很兇很兇很兇
你在我心裡面打了個大叉叉
某天約唱歌，那次的唱歌
我們的友情才露出一點點曙光
後來也把當初你兇我們的事情講開了
心裡面沒有疙瘩了.....
一起上班的時候也各做各的
看似沒什麼交集，也不知道從什麼時候開始的....
某次的值班，打開了話題
也開啟了我們的電影咖行程
看了好多部電影....真是讓人覺得興奮
終於有電影咖這回事了....
某天看完電影後，吃著宵夜
你說你要離開了
意謂著我的電影生活也將要結束了
你真的離開了
隨著你的離開
最近看的電影也不多了
身邊真的沒有什麼朋友像你一樣這麼衝的看電影
掰，MY friend
謝謝你還記得我說的話
這樣就夠了~~新的地方祝福你一切順利平安。
這一年，發生好多事情
應該說從去年開始....
2012.1月，我下定決心離開台南、高雄
這也是我這一生中下的一個決定
2012.2月
有兩個笨蛋，在寒風中陪我在台中找房子
雖然最後我沒有住，去住了宿舍
但她們兩個多擔心我會消失在台中
2012.3月，看著新公司
曾經我以為，我就會這麼待著了....
2012.5月，某天上班我哭著跟課長說要離職
再也無法忍受被如此對待
壓力大到，已經沒辦法認同自己的一切
跟班的人是格格不入，無法融入。只因為某人
只能和同梯的大大、二姐在休息時候吃著飯互相取暖
最後在自己的不甘心下，決定再努力看看
2012.7月，看著日漸肥胖的身材
在ptt上找到了clubs，我的第二人生慢慢開始
它悄悄的轉變，讓我很不知不覺
就像一種邪教一般，我們五個圍坐著聊天
那時候的人少少的...
終於，我認識了公司以外的台中朋友
不知道什麼時候開始...
好多東西都變了...人多了起來
有些人離開了，有些人加入了
漸漸的，我開始參加班上的活動了
慢慢的還是有一些公司裡面的朋友了
有些人聽我講話了
我講話有份量了......
開始覺得這個班越來越有意思了
我不再是自己一個人了
12/24 兩個女孩兒
找我一起去東海看敲鐘
她們的說法：今年不看，明年也不一定有機會了
有種在預告我會離開的感覺
12/31我自己一個人去看五月天演唱會
雖然生著重病，但對我的意義很重要!!!
看到了一比一等身的阿信，真的很迷人
雖然我是怪獸控....ＸＤ
2013.1.1新年快樂
繼續在台中打拚著
跟我有共鳴的人越來越多了...
所以我越來越忙碌
也不知道從什麼時候開始
上班不再快樂了
陷入了勾心鬥角的日子
每天都要防範著別人
快樂的來源除了看五月天、出國、CLUBS之約之外
我漸漸的不喜歡公司裡的一切
2013.5月 決定回來南部了
拖著拖著 鬥著鬥著
過著相看兩相厭的日子
2013.10月 回來南科了
全新的地方、全新的單位
認識了新的人事物
一貫的RULE 兩個月內淚崩
不對.....這次比較久，快三個月
新的人，還在適應中....
兩年的簡單回顧
我想說...我很開心我有去台中
認識了妳們 黛比、粉特噓、布拉得、albee、琳琍、miu、童啾啾、apple
麻糬、妮妮、vicky.....等。我很喜歡站在櫃台前跟你們聊天
彥涵、鎧羽哥、慧萱、伊正哥、lulu、月娥姐、孟芳、妹妹、綺吟、詩婷姐
大大、小蓁、蘇打、三美、arvin...
還有一些些路過，不小心順手幫忙我的人
謝謝你們，能夠認識你們真的很好。
即使有些人有他們自己的步調走遠了
很謝謝你們參與過我的曾經，即便只是短暫停留過
未來的2014
希望我能有更大的勇氣走著每一步路
謝謝你們能繼續讓我騷擾、讓我耍賴、讓我唉唉雜雜
讓我當個不必動腦就很快樂的人
我們要一起笑著過每一天(我期望)
最近認識了一位新朋友
我很謝謝你
天天陪我聊天、說話
真的，我只是需要有個可以聽我說話的人
需要有個人在我下班後，能脫離本來的生活圈
有個圈外的人可以聽我聊聊發洩一下罷了
這種日子
我不知道會過多久
也許，一個月、三個月、半年、、、、甚至更久
也有可能我們見面後就沒有了
這段時間，我把握著
心存感激著，真的
把時間浪費在我身上
總是聊一些無關緊要又很瞎鬧的話題
同事問我是不是喜歡你
答案是否定的
我不想談到感情這塊
只是想認識一些新的朋友
接觸不同的人事物
讓自己的心情有所轉變
而不再是一成不變的東西
新的朋友會有新的生活圈
這樣，在人生裡面也會有許多不同的火花
僅止而已
某人又晃點我了!!
真是個王八
突然發現
因為以前的某些事情
我漸漸失去了那單純的一面
進來tsmc，我不確定是不是真的我想要的。
唯一可以肯定的是，它被我拿來炫耀了
為了那一口氣，幾何時我的價值觀慢慢改變了
咬著牙辛苦忍著，雖然心裡非常的不爽
但只要讓某些人露出對我的羨慕及讚嘆
突然覺得那些委屈都值得了
何時開始，我好像真的病了
花錢不手軟、眼睛不會眨一下
身上不再有單純
而變成跟朋友炫耀財富的感覺
我好討厭這樣的自己
不喜歡這樣的自己
突然很想躲起來，很想去想想這一切是怎麼了
我想找個人聊聊，但又有誰可以跟我聊
誰能知道我心裡面的想法
我承認我很幼稚
我沒辦法原諒他們
報復的目的就是讓他們看到我過的非常好
可以過著他們想都想不到的生活
完全不用為錢感到煩惱
看著我認為的好朋友
開始跟他們有接觸
心裡的不諒解、真的是不諒解
就當作我是幼稚園的小孩
所以決定切斷與他們有關的一切
就如同對某人一樣
我想，某天~~她們會覺得她很可怕
是我的問題嗎??
還是我該改變自己的心態
當我選擇做自己的同時，是不是就代表會有不同的聲音?
曾經在網路上看過一句話
"當你越瞭解一個人，你們的友誼就代表開始結束"
我好認同這句話
大家都還是同事、不熟悉的人時
不太會去瞭解對方的個性
真的慢慢明白他的個性時
就會發現彼此的磨擦點
不是每個人都適合自己
但朋友就是這樣不是嗎??
會看彼此不爽、接著發現對方優點
然後漸漸的有話聊、知道你的個性如此、包容、溝通
沒有永遠的朋友、也沒有永遠的敵人
但請你不要來挑戰我的忍耐力
我沒有要你來委屈自己跟我做朋友
我也不在乎我有沒有朋友
因為朋友不需要太多，真的只要有共鳴的就好
我討厭來來去去，那很無感。真的!!!
妳也是會挑選朋友的
並不是每個人妳都能當朋友!!
一開始妳都是冷眼旁觀的觀察每個人
對人的防備心很重。妳很討厭朋友對妳耍任性、盧小
這樣妳會慢慢的疏遠對方。
我可以在妳的桌上寫個準字嗎
以前的我可能真的會來者不拒
誰跟我當朋友，我就對他掏心掏肺
但吃過虧、上過當。當然就不會這麼白痴啦...
人總是在跌跌撞撞之後，學到了經驗、教訓才會慢慢知道自己要的是什麼
最近的友情，讓我受傷也讓我又上了一課
沒有永遠的朋友、也沒有永遠的敵人
六年的朋友都能在背後捅妳一刀、說你不是
敵人不也就這樣而已嗎??
突然有一種感慨
人心真的很可怕
我感謝那些肯當我朋友的人
包容我的大小事
聽我抱怨、聽我唉唉雜雜、聽我發瘋
也只有你們才受的了我這樣的白痴
如果有那天
受不了我了
那請跟我明講
我們的友情就會結束
甚至冷淡的離開也沒關係
給彼此留個好映象。
只要你們的一句話
"妳當初的離開是正確的決定"
那這一切真的都夠了
如果真的要我死了，也都值得了
現在，我的生活是過讓人羨慕
這是我曾經夢想不到、我達到了
雖然工作還是一樣的勞累
但是我享受我的人生
雖然狗屁雜事一樣的多
但是我享受這一切
我終於了解阿昌的感覺了
也明白為什麼他的前女友打那些話給他的時候
他有那些反應了
我真的很生氣很生氣
我不管你打來的動機是什麼
你們任何一個人都沒資格去干涉我的生活
也許，在以前
我會委屈自己、搖尾乞憐的渴求你來回應我
哪怕只是一句話都好
現在.....我想問你哪位??
現在是覺得我好像釋懷了，所以打給我??
覺得不會再愧疚了，所以打給我??
那請問你，當初在當啞巴的時候呢
講清楚不會嗎、一句對不起算什麼交代
就連之後，我丟你也沒回應
沒聯絡，怪我囉
高興就回應、不爽就冷漠
現在當別人是什麼狗屎嗎??
愛來就來、要走就走
事情到現在過多久了，才想要一句道歉來減低你心裡面的罪惡
看我交男朋友了沒，你心裡面才會好過一點??
如果，你學不會對別人坦白
那你那些行為只是無意。
最近在某個網站上和許多網友瞎鬧
結果，就在我去台中玩的那天，發生了某些事情
導致這個曾經讓大家開心的地方冷清了
認識的人一個個出走、離開
有位弟弟傳msn問我：妳為什麼都不出來制止一下
他又問我：為什麼總是在看戲，都不在乎
我只回他：
虛擬的網路世界，我要在乎什麼??
電腦一關、睡個覺起床。
我要面對的是我現實世界的人，而不是你們
我需要在乎什麼??網路是網路、現實是現實
在網路上
可以不用動腦的瞎鬧
不管跟誰聊天
但是真的要認真也是會讓人害怕
我喜歡大家亂推文、亂講一通、亂湊一對
但並不表示，我是沉溺在裡面
今天發生了這麼多事情，我也只是當看戲
看大家演到哪裡了，有沒有我可以再補刀的地方(笑)
還是說，可以幫人配對一下
在網路上太認真，這不是好事情
畢竟那都只是虛擬的，對自己沒有好處
怎麼知道電腦另一頭的人不是殺人犯、還是強姦犯呢?
所以我何需認真、在乎你們每個人??
好久沒打網誌
把最近發生的一些事情打上來
我發現，打網誌真的是需要有fu的呀
不然只是為了寫而寫
我喜歡有滿滿滿滿字、有內容的blog。
最近許許多多朋友陸陸續續傳出結婚的好消息
反倒是我呢??
似乎還是無聲無息
今天看到一個國中同學也要嫁人了
她條件本身就不錯
而先生的條件也很好
著實讓我好羨慕阿~~
不過話又說回來
講到現實的這一面
我也沒有很想碰感情這塊就是了
傷口還沒好，怎麼可能再有新的開始呢
各位客倌啊，你們說是不是
我很死心眼的
承受不起那種殘酷的對待
與其這樣，不如就單身
享受沒人管的日子
最近年紀到了
越來越多人想幫我介紹男人
只是阿....我說阿
聽說我也只是個胖子而已
但不等於我就不挑阿
況且，為啥我沒資格挑
為啥我就要將就
老娘只是貨源少~不代表我不挑貨好嗎~
我是你的菜,不代表你是我的菜...清醒點好嗎~
我也沒有否認我是別人的爛桃花呀
反正我很不正常，認識我的大家都知道
所以那些人阿，別只在自己的臉上貼金呀
等你變成金城武再來說我吧!!!
感謝公司的年度歲休
讓我可以有三天的休假日
只是平常加班慣了
突然休了三天 讓我好不知所措
昨天和宸薰看了雞排英雄
這是看第二次了
但因為是公司送的電影票
所以也沒花到錢
不過，看電影是其次
開心的是能和她見面瞎鬧....
但是我發現我們真的不能一起出門
因為如果對方走失了，也都不知道
我們三個人做了白痴的蠢事
宸薰又帶了一個好友
我們三個有夠斷筋的啦......
但也因為這瞎鬧的事 我們才有共同的回憶
這可是很珍貴的!!!
畢竟在職場上要找到真的能一起瞎鬧的不多
最近好多事情有感而發
但我又不知道該怎麼形容那心情
畢竟我也不能去干涉人家的決定和選擇
既使有多麼的不喜歡還是得尊重
都說了要和過去的我掰掰
漸漸的習慣工作上的勞累
不能抱怨，也不想抱怨
反正是我自己選擇的
說多了，只變自己在碎嘴罷了
給某些人
老娘現在有這份工作，我該謝謝你們
請不要叫我幫你們介紹
當初我走頭無路，被你們刁難時，誰有伸過援手
有的只是同流合汙罷了
疏不知你們攀關係的嘴臉實在有夠難看
我好像每年都期許自己可以改變
但總是一年又過了一年這樣
在我26歲的尾巴，做了一件讓我可以完全死心的事情
27歲的那天，決定讓自己都要開心
事業不順 愛情不順
但友情順利這樣就夠啦
今年我好開心
我有好多人陪我
即使只是我自high，我也爽
反正我開心就好了
2011年的生活態度
就是讓自己開心、身邊的人也開始就夠了
其餘的不管它囉~~
阿阿阿阿阿阿
最後，我要說~~死胖子要減肥!!!!(大叫)
自從那天從公司哭著離開後
似乎覺得一切也沒必要去多做、多說什麼
遇到瓶頸
我卻無能為力的去解決
我到底是怎麼了
無解了吧....
怪東怪西、怨天尤人
這就是個性差的我
無所謂
反正知道自己是怎樣的人就好了
只要有幾個好朋友也就夠了
何必一定要受歡迎呢
重新學習新的東西
打擊真的很大
但是我也只能硬撐
少了可以跟我單打獨鬥的人
即使不好受、難熬
還是要撐下來
無法去改變
那就墮落吧....
我只能撐到我撐不下去的那一天
一個月了
我還是學不會
真的很挫敗
我已經好一陣子
沒有可以準時出去休息了
不管是我，還是我的IB
是為了考驗我嗎??
記得之前的機台，也是我遇到最多的狀況
如今學新的了，還是我遇到最多....
勞累我就算了，也不要拖別人下水咩
我希望我的搭擋可以好好的準時休息
這是一個小小小小小的心願可以成全我嗎??
每次上班 香噴噴的進去
休息出來都是臭的
每次下班 累的跟狗一樣
同事都說我快虛脫了
頭髮亂的就像被強暴過
何時 我才能真正獨立
何時 我才能讓人放心
何時 我才能讓人信任
我真的不知道..........
好嚴重的挫敗感 真的
突然覺得我的能力也只不過如此而已
不冷靜、不合善、不熱情、自私自利
我從何時變成這樣了
感情這塊
也無心去經營
誰對我、誰對我不好
又如何
在公司不需要注重形象、不需要在乎別人的感受
只想要做我自己
大聲說話、大吼大叫
就是我的個性
身體一直出狀況
心裡的負擔也會一直增加
<pic 香港昂坪纜車上 蓓和我 她在自拍，我硬是要入鏡>
還是到了說再見的這一天
就像當初我離開cmo一樣
今天是我們最後一天見面
一起吃飯、看電影、聊心事
妳在台南的日子倒數了....
這個決定，對妳來說是好的。
妳回去之後，可以過的開心
2006年的夏天.....我和妳的友情慢慢形成
記得第一次的見面
是我們在休息室一起上defect課
妳是早我兩個星期進來的前輩
我們開口的第一句話
好像就是"剛的考試妳會嗎??"
還有妳問我要不要印defect講義
之後我們全部都下線了
我們的班只有交接時才會遇到
一開始我自願進去MACO
記得日夜輪調的那天....我去加班
結果跟我搭擋的人是妳
我們在MACO聊了好多事情...當然都是公司的事
後來，妳被調去IMS ROOM 我繼續死守MACO
好多好多事情 記得我第一次吃QC他們請吃東西
也是因為妳和他們熟識 所以我接受了
中間又發生好多好多事情
我準備離開公司時
一個機會讓我去了工程部
因為我的夥伴是好人 她讓我選擇了妳的班別
我們無話不談 沒有秘密
即使我要離開七廠去八廠時
妳也不斷的幫我 我也努力的去跟組長爭取
但終究還是得分開
記得好幾次的誤會
妳總是會打電話來跟我說清楚
而我也是會忍不住的打電話問清楚
我們的友情就是這樣深刻透明
曾經，我們一起為了感情的事情在難過傷心
買酒去妳房間喝 結果妳喝的比我還要多
曾經，我們二話不說晚上騎機車去大岡山看夜景
因為妳說那邊很漂亮 希望我可以看到
即使後來我們都被裁員了
但還是關心著彼此的生活
妳會來高雄找我玩 我也會去台南找妳
有一天 妳問我要不要回公司
我搖搖頭 因為我在和欣過的很開心
最後因為同事的關係 我不爭氣的回去
記得我應徵了兩次 第一次沒錄取時 妳還幫我問是什麼原因
妳比我著急我的工作
第二次我低調的再試了一次 後來錄取了
但是那個人卻不讓我們在同一班明明最缺人的是你們班
記得我去應徵TSMC時
妳不辭辛勞的來載我
我們吃個飯聊聊近況後，又載我去坐車
之後錄取TSMC 我火速離職閃人
還是妳 一直幫我守著這個秘密
對朋友如此付出的妳
我真的很謝謝
我們是衝動派的
說走就走
所以我們的出國之旅成功回來了
第一次出國 是跟妳一起
我們出去玩 都是隨性派的
也因為這樣的個性 我們才能當好朋友吧
常常總是說要減肥的我們兩個
結果聚在一起都是在吃吃吃
很奇妙 是我帶賽妳了吧
同時間，兩個人都有新的對象出現
又在差不多時間 那兩位男士消失不見
感情路一直走的很不順的我們兩個
總是在替對方加油、打氣
曾經我還幫你介紹我同學
但是感覺這種東西真的很重要
可惜你們兩個就是不來電....
妳真的要離開了
我們唯一的共同生活圈要結束了
彰化不比台南，沒辦法放假想找妳就找妳了
我開始熟悉台南也是因為妳的關係
我們常常在大半夜去海安路喝茶、去錢櫃唱歌
兩個不怕死的女生....
這一切都只能變成回憶了...
Goodbye My Dear
我很高興能夠認識妳這位好朋友
能夠有無話不談的朋友，真的很難得
沒吵過架、也沒有啥不愉快
你的斷筋、我的不正常
成就了我們這段友情....
回去彰化就真的很難常常再見面了
我在tsmc會好好的活著
妳回去之後，也要好好做妳該做的事情
明年三月 我們出國計劃 我會等妳
日本行.......也要有妳
原來我濫用"堅強"這兩個字
我總是口口聲聲在說我很堅強
但我真的很堅強阿，我是如此認為的
習慣一個人之後
很多事情都會自己動手來
真的深信靠自己才是重要的吧!!
昨天和朋友聊msn
友：今天約會如何
我：很開心阿。都快高興的飛起來了。而且他很貼心還會關心我的安全
友：廢話，這是正常的好嗎??這本來就應該的事情，你是女生耶!!
我：哈哈，好像是耶。但起碼他有心就好了啦。我很堅強的!!!
友：X的，這不是堅強的問題而是安全安全。
妳忘記妳等詐騙集團時差點發生的事情嗎??還好妳的警覺心夠
不然真的發生什麼事情，詐騙集團他還有臉能活在這世上嗎??
我：幹麻那麼激動，我就沒事阿。我還不是堅強的在這邊跟妳msn
友：堅強堅強堅強，妳濫用了堅強這兩個字!!!堅強不是讓妳掛在嘴巴說的
我：我知道你們是擔心我、關心我阿。我很開心~就像他也關心我的安全一樣就好啦
我有你們這些人在乎我，我真的很開心也好幸福。
友：逞強
我：我是說真的啦
原來我是濫用了堅強
我一直覺得不用麻煩別人
就不會造成別人的困擾
總是開口閉口都說我很堅強
理所當然的我也覺得我很堅強
大家都是人生父母養的，何必為了自己而造成別人的麻煩呢
真的覺得eason和詐騙集團差非常多
一個可以見人、一個不能見人
一個大方、一個見光死
關心我的各位
昨天是很開心的日子
但是就是一般的朋友見面那樣
沒有你們想像的情節發生
至於我們會不會有進展
只能說，你們想太多了。我肯、人家還不肯咧!!!
而且，為什麼就一定要有進展呢??
不能就是好朋友般互相關心、加油打氣就好了嗎?
到老了那天，還可以講講年輕的事情就夠了。
有時候，真的有進展不見得是好事。
我很滿足現在的生活
忙忙碌碌、悠悠閒閒
可以開心做我想做的事情就夠了......
